30歳になった時は、私今までの人生を思うように、自分の計算通りに生きで来れてたのかなと思うと。そうではないと思って、後悔とかやリ残した事みた的繁体中文翻译

30歳になった時は、私今までの人生を思うように、自分の計算通りに生きで

30歳になった時は、私今までの人生を思うように、自分の計算通りに生きで来れてたのかなと思うと。そうではないと思って、後悔とかやリ残した事みたいなものって一切ないんですけど。自分が時間に追いついてないなって感じて、改めてその自分の考え方だったり意識だったリ。今の自分を見つめなくてはいけないなって、強く思った数字ではありましたね。受け身なと二ろもあるし、自分の考えだけでは偏るなって思うので、偏る時期も必要だなと思ってるんですけど、でもやっぱリ自分の人生を総合的に考えた時に受け身になる瞬間と攻めになる瞬間は大事だと思ってるので。今そこのせめぎ合いをすっとしてる感じだなと思います。自分の考え方だったリ、意識というのが大きく変わっているので、変わらないものは家族に対しての愛ですね。ピアスい外のジュエリーで、大きいデザインのをつけることが少なく、自分の体型とかを考えても、似合わないんじゃないかなと思っていたんですけど。ピアジェの時計やジュエリーをつけさせてもらうと、気分も上がリますし。アートで芸術的な面白さや美しさというのも感じますし。頑張らなくても、身につけるんの魅力を底上げしてくれると感じました。調べていけば調べていくほど、世界っていうのはとても曖昧で不透明で、たくさんの情報が溢れてる、ちゃんと自分の中で考えて選択していって。自分の人生にとって喜びを味わえる、後世に残していける人間になれたらいいなと、今は何となく思ってます。多分私って六重人格ぐらいあるんじゃないかなと、最近思いはじめてるんですけど、いいと思っていて、このときはこうという選択と、自分をコントロールできるようになったら、それがひとつになると思うんですけど、それがまだ下手だなって思いますね。まだ分かりきってない、芯があるように見えると思うんですけど、実はそうではないという戸惑いなガら生きてます。ちゃんと現実を見て、自分というひとリの人間を見つめることができなができながら、挑戦していける人ですね。理想だけ持っていても、実際動かなかったらその理想には繋がらないし、どれだけ努力しても報われない事ってあるし、それが自分に見合ってなければ、進めないわけで、どれだけ客観視して、世界を見て情報を得て、知識を持って、自分の中で考える力を持てるのか、生きる力を持ってる人っていうのが。これからも強く生きていけるんじゃないかなと思いますね。
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我30歲那年,我想知道我是否可以按照自己的計算生活,就像我想到自己的生活一樣。我認為情況並非如此,但是沒有什麼比遺憾或我留下的東西更重要的了。我覺得自己趕不上時間,那是我自己的思維方式和意識。這是一個深思熟慮的數字,因為我現在必須看看自己。有兩件事是消極的,我認為它只因我自己的想法而有偏差,所以我認為有必要有偏差的時間,但畢竟當我全面地考慮我的生活時我認為進攻很重要。我認為它們之間非常契合。我的意識發生了巨大變化,不變的是對家人的愛。我很少穿大型設計並穿有外部穿孔的珠寶,我認為即使考慮到自己的身材,也不合適。<br>如果您佩戴伯爵手錶和珠寶,您會感覺更好。我也感受到了藝術的興趣和藝術的美。我覺得即使我不竭盡全力,也會提高佩戴它的魅力。我調查的越多,世界就越模糊,不透明,信息量越多,請自己考慮並做出選擇。現在,我只想成為一個可以享受我的生活並將其留給後代的人。<br>我最近開始認為自己可能具有六重性格,但我認為這很好,在這個時候,如果我能控制自己,那將是一個我認為,但是我認為仍然很糟糕。我認為似乎有一個我尚未理解的核心,但實際上,恐怕並非如此。<br>他是一個可以在看到現實並凝視自己的人的同時挑戰自己的人。即使您只有一個理想,但如果您實際上不行動,它也不會導致該理想;無論您付出多少努力,它都不會得到回報;如果它不適合您,您就無法前進,因此,目標多麼客觀能夠看到,看到世界,獲得信息,擁有知識,具有思考能力或生活能力的人。我認為我們可以在未來繼續保持強勢。
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當我30歲的時候,我想,如果我像我想到我的生活一樣,我按照我的計算生活。 我不這麼認為,但沒有任何遺憾或重新留下的東西。 我覺得我跟不上時間,我再次意識到我的思維方式。 這是一個強烈的數位,我必須審視自己現在。 有被動和二分十分,我認為僅自己自己的想法才能變得有偏見,所以我覺得有必要有偏見的時間,但我認為,當你全面思考我的生活時,成為被動的時刻和攻擊的時刻是很重要的。 我認為,現在,我們覺得我們在那裡的相互配合是快速的。 我的思維方式,我的意識發生了巨大的變化,所以不變的是家庭的愛。 我很少做大設計,因為穿孔的珠寶,我認為,即使我考慮我的體型,它不適合。<br>當我戴上皮亞傑的手錶和珠寶時,我感覺好多了。 藝術也感受到了藝術的趣味和美感。 即使不努力工作,我也會提高我穿它的吸引力。 我越是研究它,世界就越模糊和不透明,那裡充滿了大量的資訊,我仔細思考和選擇。 現在,我希望能夠成為一個人,能夠享受生活的樂趣,並留給後代。<br>也許我有六重的個性,我最近開始想,我想這很好,如果這個選擇,並能夠控制自己,我認為它將是一個,但我認為它仍然是不好的。 我仍然不知道,我認為它似乎有一個核心,但事實上,它生活在一個尷尬的Ga,它不是。<br>這是一個人,可以挑戰,而能夠看到現實,並能夠盯著一個人誰說自己。 即使你只有理想,如果你沒有實際移動,它就不會與理想聯繫在一起,無論我們付出多少努力,它都不會得到回報,如果它不與自己相提並論,那麼,它就不能前進,所以,看看世界,獲得資訊,獲得信息,擁有知識,並有能力在自己裡面思考,或者那些有能力生活的人。 我想我可以繼續堅強地生活。
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到了30歲的時候,我覺得就像是在思考我至今為止的人生一樣,是按照自己的計算來生活的。我覺得不是那樣的,後悔或者留下來的事情之類的,雖然有一點難過。感覺自己跟不上時間,重新認識到自己的想法。這是一個必須要注視現在的自己的强烈想法的數位。被動的話有兩種,單憑自己的想法會有偏差,所以我覺得偏向的時期也是必要的,但是,果然綜合考慮自己的人生的時候,被動的瞬間和進攻的瞬間是很重要的。我覺得現在正是這種互相爭執的感覺。因為是自己的想法,意識有很大的變化,所以不變的是對家人的愛。除了耳環以外的珠寶,很少戴大設計的,考慮到自己的體型,我覺得不合適。<br>戴上耳環的手錶和珠寶的話,心情也會變好。也能感受到藝術的趣味和美麗。我覺得即使不努力,也能將掌握的魅力提高到極致。越是調查,世界就越是曖昧不透明,充滿了很多資訊,要好好地在自己心中考慮並選擇。現在總覺得,如果能成為對自己的人生來說能體味喜悅,能留給後世的人就好了。<br>我最近才開始覺得我大概有六重人格吧,覺得挺好的,這個時候如果能做出這樣的選擇和控制自己的話,我想那就是一個了,但是我覺得那還不行。雖然我覺得她還沒有完全明白,看起來很有骨氣,但實際上卻不是這樣,我是帶著這樣的困惑生活著的。<br>是一個能好好看清現實,注視著自己這樣的人,卻又能不斷挑戰的人。即使只擁有理想,如果實際行動不起來的話,就無法維繫理想,也會有無論怎樣努力都得不到回報的事情,如果不適合自己的話,就無法前進,所以要有多客觀地看待世界,多瞭解世界,多有知識,有自己思考的能力。有生存能力的人。我想今後也能堅強地活下去吧。<br>
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